Kakve veze jaja imaju sa crtićem MUNE:Čuvar mjeseca? Idemo ispočetka.
Moje predivno dijete, ali opasno nestašno, već tjednima gleda najavu na RTL kockici za crtić MUNE: ČUVAR MJESECA i naravno očekuje da idemo na crtić. Čekam ja taj dan kada se počeo prikazivati u kinima i s veseljem kažem svom djetetu kako sutra ujutro idemo napokon na MUNE. Pozovem još par mama sa djecom da idemo svi zajedno.
I ujutro se počnemo spremati, ono doslovno 5 stvari odjednom radim, spremim doručak za dijete, otrčim u kupaonu da se istuširam i operem kosu, stavim jaja peći za sebe, a na um mi padne još jedna susjeda s 5. kata koju nisam uspjela dobiti na mobitel. Netko kuca na vrata, kad ono ona, pita me što sam ju trebala. Pitam je da li želi ići s nama u kino i da se spremi na brzinu.
I tu je započela avantura, bolje rečeno panika! Kaže ona da joj jedno dijete spava, a drugo uopće nije doma nego s tatom, kažem ok, mi se žurimo, ona se penje na 5. kat i kako sam ju pozdravljala, uto bicikl koji je bio naslonjen na zid ispred vrata sklizne i ja iskoračim da ga namjestim, potom…čujem si dijete kako me zove, vidim ga kao u polusnu kako izletava iz stana i u slow motion vidim kako se vrata za njim zalupavaju, taj zvuk neću dugo zaboraviti. Ključ je unutra, vrata su se zatvorila, a jaja se peku.
Ja mokre kose u ogrtaču jer sam prala kosu, imam samo gaće na sebi……Uglavnom, zvonim svima po cijeloj zgradi od vrata do vrata. Sve same stare babe otvaraju vrata, pitam imate li nekoga da mi provali vrata, jaja se peku, izgoriti će mi kuhinja, stan i vaš stan i cijela zgrada. Doslovno sam s 5 kata došla do prizemlja, u prizemlju neki tip 35 godina, kao faca, ja njemu nabrzinu kažem što se odgađa, a on meni flegmatično kaže da ne zna kako bi mi pomogao, ne zna provaljivati vrata, pa j.b.te, idiote vrlo je ozbiljna stvar. Koji muškarac, kolosalni orangutan koji ima mišiće sigurno zabunom!
Uglavnom negdje 5-8 žena je skupljeno ispred mog stana sa raznim odvijačima i jedan susjed u penziji, ali ono nabijen, mislim si valjda će upotrijebiti snagu i jednostavno razbiti vrata. Kako u filmovima kada je potrebno vrata razbiti, bez problema ih s nogom lupe i ona se čudom otvore. Kad on kaže nešto je puknulo, ako idem na silu, otići će brava. Govorim ja, jaja se peku već 15 minuta, razbijte vrata!!!
Vidim nema šale, susjeda odozgora koju sam zvala u kino gleda, ja doviknem njoj: ZOVI VATROGASCE, RECI DA SE JAJA PEKU U STANU VEĆ 15 MINUTA!!! Zove ona i objašnjava njima, s mobitelom u ruci, viče odozgora: Pitaju da li se jaja kuhaju ili peku? Ja povičem u istom tonu: JAJA SE PEKU, PEKU SE!
Uglavnom, prije nego što su došli vatrogasci, uspiju mi provaliti vrata, ja uletavam u kuhinju, gasim šporet, jaja su ispečena, ali ono dobro…čak nisu ni izgorila i to zahvaljujući DELIMANO TAVI koju sam kupila na božićnom sniženju u pola cijene. E sada kada se hvala Bogu sve sretno završilo, jedino što mi je prolazilo kroz glavu je da moramo stići u kino, ako se požurim stići ćemo sigurno. Vatrogasce sam zaposlila oko brave da je pokušaju malo dovesti u red i odletila u kupatilo i počela se šminkati, policajci isto došli, traže osobnu, podatke, ja iz kupatila odgovaram na njihova pitanja i nastavljam se šminkati. Uglavnom stigli smo na crtić:)))))
A kada sam se vratila i vidjela da kajgana ispod uopće nije izgorila, pojela sam ju onako hladnu sa narezanim paradajzom, i bila je odlična:)
Jel vidite što znači DELIMANO? Trebali bi mi platiti ovu reklamu! A i crtić je bio odličan!
Dakle sve se završilo sretno, a sve je bilo odlično i kajgana i crtić, a bome i DELIMANO tava koja je spasila stvar! Onda što možemo zaključiti? Što je bolje imati, DELIMANO TAVU ili muškarca u kući? Što vi mislite o tome i da li volite jaja na kajganu?
