Zašto stalno završimo sa sličnim partnerima u destruktivnim obrascima odnosa?

Odgovor je u našim stilovima privrženosti koji se temelje na obrascima koja smo razvili još u djetinjstvu!

Koliko se puta čuli svoju prijateljicu da kaže: ‘Zašto uvijek završim u istoj vrsti odnosa? Mislila sam da je on drugačiji, ali na kraju, on me odbacio kao moj bivši.’

Tamsen Firestone piše kako postoje dva područja istraživanja vezanosti. Jedno proučava obrasce privrženosti između djeteta i njegovatelja; drugo proučava stil privrženosti partnera u romantičnim odnosima. Pomažu nam razumjeti obrazac privrženosti koji smo razvili u djetinjstvu i stil vezanosti koji danas djeluje u našim romantičnim vezama.

Uzorci privrženosti iz djetinjstva

Istraživači koji proučavaju privrženost iz djetinjstva promatrali su različite načine na koje djeca uspostavljaju i emocionalnu i fizičku vezanost za svoje skrbnike. Obrazac vezanosti koji postoji kod djeteta prvenstveno ovisi o kvalitetama odrasle osobe koja se brine o tom djetetu. Postoje četiri glavne vrste privrženosti iz djetinjstva: sigurna, izbjegavajuća, tjeskobna i neorganizirana. Razmislite o svom djetinjstvu i obrascima privrženosti koje ste razvili.

Dijete razvija sigurne obrasce privrženosti kada ima roditelja ili drugu značajnu odraslu osobu koja je, uglavnom, brižna tijekom interakcije s djetetom. Ovaj roditelj ili druga odrasla osoba je prilagođena i dostupna djetetu na način koji ga čini sigurnim. Kada dijete boli, ova odrasla osoba ga tretira sa suosjećanjem i nudi utjehu. Takva odrasla osoba je snažna i dosljedna u djetetovu životu, podupirući neovisnost djeteta s brižnim interesom koji dijete jača. Dijete sa sigurnim vezama dobro je prilagođeno i razvija manje psihološke obrane. Ono se u sebi osjeća ugodno i opušteno se odnosi prema drugima.

Dijete razvija obrasce izbjegavajuće privrženosti kada ima roditelja ili drugu značajnu odraslu osobu koja je primarno nedostupna i emocionalno udaljena. Ova vrsta odrasle osobe koja se brine o djetetu je preokupirana vlastitim životom, u velikoj mjeri nesvjesna djeteta, i često nesvjesna ili neosjetljiva na njezine potrebe. Kada je dijete povrijeđeno ili uznemireno, ova odrasla osoba ima mali ili nikakav odgovor na djetetovu potrebu. Često obeshrabruju dijete dok plače. Dijete postaje naizgled neovisno u vrlo mladoj dobi, ‘maloj odrasloj osobi’ koja ne treba ništa od bilo koga, posebno od ove odrasle osobe. Dijete s obrascima vezanosti za izbjegavanje privrženosti razvija obranu da bude samodostatno i želi vrlo malo od drugih. Ona je samodostatna, drži se za sebe i ima minimalne interakcije s drugim ljudima.

Dijete razvija uznemirene obrasce privrženosti kada ima roditelja ili druge značajne odrasle osobe čije je ponašanje nedosljedno i kontradiktorno. Ponekad ova odrasla osoba odgovara na potrebe djeteta i njeguje ga, ali u nekim slučajevima može biti biti nametljiva i emocionalno gladna ili, čak udaljena i emocionalno nedostupna. To dijete zbunjuje i čini ga nesigurnim, nikada ne znajući kakav tretman može očekivati od svog skrbnika. Tipično, dijete s uznemirenim obrascima privrženosti se drži roditelja i djeluje očajno prema njima. Ono je sklon biti nepovjerljivo i nesigurno. Uznemireno je i ne može se smiriti niti osjetiti mir. Njegova obrambena reakcija je da se drži svog roditelja u nastojanju da zadovolji svoje potrebe.

Dijete razvija dezorganizirane obrasce privrženosti ako ima roditelja ili drugu značajnu odraslu osobu koja je fizički i / ili emocionalno zlostavlja. U takvim situacijama, dijete često reagira na zastrašujuće ponašanje ove odrasle osobe psihološkim odvajanjem od iskustva. Na neki način, ono više nije u svom tijelu, a poslije se malo ili nimalo sjeća što se dogodilo. Dijete s neorganiziranim obrascima vezanosti rastrgano je između želje i straha od svog skrbnika jer je njegov zlostavljač istodobno i izvor utjehe zapravo ista osoba. Do sigurnosti dolazi do roditelja, ali kad se približi, osjeća se nesigurno i povlači se. Njezino obrambeno rješenje je izbjeći ovu sumornu dilemu tako što će biti emocionalno nedostupno.

Naši rani obrasci privrženosti nastavljaju se kroz naše živote jer su duboko ukorijenjeni u našoj psihi. Mozak ostavlja snažne tragove sjećanja na iskustva iz djetinjstva, proces koji itekako utječu na našu percepciju svijeta i na to kako se odnosimo prema drugima.

Stilovi privrženosti za odrasle

Istraživači vezani za privrženost, koji proučavaju romantične veze odraslih, identificirali su četiri primarna stila vezanosti u odnosima odraslih: sigurni, izbjegavajući, tjeskobnu zaokupljenost i strahovito izbjegavanje. Naši stilovi vezanosti za odrasle – to jest, nesigurni stilovi – mogu biti pokazatelji obrane u djetinjstvu koja i dalje utječe na nas u našim bliskim odnosima.

Odrasli sa sigurnim stilom privrženosti više su zadovoljni u svojim romantičnim vezama. Njihovi odnosi imaju tendenciju da budu iskreni, otvoreni i jednaki, s tim da su oba partnera neovisna, ali vole jedan drugog.

Odrasli koji u romantičnim odnosima imaju naglašeno izbjegavanje, teže izoliranosti i osjećaju se pseudo-neovisni, a njihov primarni fokus je samodostatnost. Oni ne mogu priznati vlastite potrebe ili potrebe drugih te stoga odbacuju i zanemaruju potrebe svojih partnera. Oni su ugodniji s povremenim susretima i kratkotrajnim vezama. U osobnijem odnosu, njihova obrambena reakcija je emocionalno udaljiti se od svog partnera. Oni poriču važnost voljenih i lako se odvajaju od njih.

Odrasli s tjeskobnim zaokupljenim stilom vezanosti u svojim romantičnim vezama imaju tendenciju da budu nesigurni i nesigurni u svoje partnerske osjećaje i osjećaju se nesigurnima u svojim bliskim odnosima. Njihova odbrambena reakcija je da se ‘prilijepe’ za partnera, budu zahtjevni ili posesivni prema svom partneru.

Odrasli sa strahovitim stilom izbjegavanja u romantičnim odnosima žive u ambivalentnom stanju, boje se da će biti preblizu drugima, ali i boje se da su previše udaljeni. Zarobljeni su u obrambenoj reakciji na ljubav: idu prema ljubavi, ali kad se približe nekome, povlače se iz straha da će biti povrijeđeni. Oni se mogu držati za svog partnera kada se osjećaju odbačeno, a onda se mogu osjećati zarobljeni kada se partner približi. Često su nepredvidivi u svom raspoloženju. Pokušavaju zadržati svoje osjećaje, ali često su preopterećeni emocijama. Njihove bliske veze imaju tendenciju da budu dramatične, s mnogo uspona i padova. Odrasli sa strahovitim stilom izbjegavanja često su u turbulentnim odnosima.

Kada počnemo razumijevati naše obrasce privrženosti iz djetinjstva i naše stilove privrženosti kao odraslih osoba, možemo prekinuti iste obrasce poduzimanjem radnji, kao što je stvaranje novih i zdravijih izbora partnera u odnosima. Ove akcije će zapravo oslabiti stare tragove pamćenja u mozgu i postaviti i ojačati nove. Postupno ćemo mijenjati naš stil vezanosti i razvijati zadovoljavajuće romantične odnose temeljene na novom i sigurnom stilu privrženosti.

A.M.

Ostavite komentar