Što uništava vaš seksualni život?

Seksualnost nas poziva da budemo u trenutku, povezani s našim tijelom, našim osjetilima i drugom osobom. Ipak, negativne misli koje nam prolaze glavom tijekom seksa ostavljaju nas odvojenima od partnera, oduzimajući nam dragocjene trenutke seksualnosti. Saznajte što možemo poduzeti kako bi u potpunosti mogli uživati sa svojim partnerom.

Istraživanja su pokazala kako je veće samopoštovanje i pozitivnija slika o sebi i svom tijelu povezano s povećanim seksualnim zadovoljstvom. S druge strane, negativne misli prema sebi povećavaju razinu stresa, što može smanjiti seksualno zadovoljstvo. Sve to nam govori da naša sposobnost da vidimo sebe i našeg partnera kroz empatične oči ima veliki utjecaj na to koliko uživamo u seksu.

Jedan od glavnih krivaca koji nas vodi u negativan prostor glave tijekom seksa je naš kritički unutarnji glas. Kritični unutarnji glas je destruktivan misaoni proces koji sabotira naše seksualno zadovoljstvo. Mjera u kojoj slušamo taj “glas” korelira s našim osjećajima samosvijesti, nesigurnosti i srama. To također može dovesti do samoograničavanja, ili čak samodestruktivnog ponašanja. Dok većina nas zna da zujanje našeg samokritičnog mišljenja može biti glavno ubojstvo kada je riječ o seksu, nismo uvijek potpuno svjesni koliko taj glas utječe na nas.

Najčešći način na koji ljudi mogu biti vrlo destruktivni prema sebi i svojoj seksualnosti odnosi se na kritični unutarnji glas prema svojim tijelima.

Evo nekih primjera:
• Izgledaš odvratno dok si gola. Ponižavajuće je skinuti odjeću.
• Grudi su prevelike (ili premale).
• Penis je premalen, neće biti zadovoljna. Smijati će ti se.
• Izgledaš tako staro. Više ju ne privlačiš.

Mnogi su opisali da imaju misli poput:

• Stvarno misliš da ga privlačiš?
• Što ako ću ispasti nespretan. Izgubit će interes.
• Možda joj se neću više svidjeti kada spava samnom.
• Zašto ponovno razmišljam o seksu? Jesam li ja nekakav perverznjak?
• Osramotit ću se pred njom.
• Možda bi ona radije bila s nekim drugim.

Mnogi ljudi imaju negativne misli tijekom seksa koji im smanjuju zadovoljstvo. Usmjereni su prema samima sebi, prema njihovoj izvedbi, prema partneru ili prema seksu općenito, što ih sprečava da uživaju u iskustvu.

• Ne činiš joj da se osjeća dobro.
• Trebao bi raditi ovo ili ono.
• Tako si loš u ovome.
• Čini se da nije uzbuđena.
• Radite nešto loše.
• Nećete moći svršiti.
• Prebrzo ćete svršiti.
• Nećete doživjeti orgazam.
• Ne pokazuj mu / joj ono što želiš. Izgledat ćeš kao nakaza.
• Zašto on / ona ne može reći što želi?
• On / ona misli da ste u tome strašni.
• On / ona je tako nezgodan (ili neosjetljiv).
• Ona je tako napeta, što joj je?

Takve misli čine seks manje ugodnim. Kao prvo, oni nas odvlače od lijepog iskustva i uzrokuju uznemirenost, ali nas također odvajaju i ponekad nas čak i otuđuju od našeg partnera. Često, kada jedna osoba počne slušati svoj kritični unutarnji glas tijekom seksa, njihov partner primjećuje promjenu. Znak jedne osobe koja je naizgled rastrojena ili nešto manje oduševljena tada može potaknuti kritički unutarnji glas druge osobe. – ‘Čekaj, što se promijenilo? Što sam učinio krivo?’

Kakvi god bili naši glasovi u odnosu na seks, rješenje ostaje isto. Da bismo se osjećali slobodno i ugodno u odnosu na našu seksualnost, moramo kontrolirati svoje vlastite misli. Evo nekoliko koraka koje možete poduzeti:

1) Zapisujte svoje misli: Prvi korak je da zapišete sve negativne misli koje imate u odnosu na vašu seksualnost. To mogu biti misli o vašem tijelu, vašoj izvedbi, partneru ili seksu općenito. Kada to učinite, trebate ih zapisati u drugom licu kao da ih netko drugi izgovara. Na primjer, umjesto da kažete: ‘Ja sam samo loš u seksu’, vi trebate napisati: ‘Vi ste samo loši u seksu.’

2) Istražite korijene vaših stavova: Često, kad ljudi počnu navoditi svoje misli, sve se više počinju pojavljivati na umu. Možete osjećati kao da ste preplavljeni kritičkim komentarima. Ali dok nastavljate pisati, dublji, ukorijenjeniji stavovi o seksualnosti počinju se pojavljivati.

Na primjer, jedna je žena počela pisati: ‘Seks je previše kompliciran. Jednostavno nije za vas.’ Dok je ulazila dalje u svoj popis glasova, pisala je stvari poput: ‘Seks je opasan. Prljav je. Dobit ćete bolest. Grozno je da želiš seks. Dobre djevojke ne bi se trebale seksati.’ Iako nije bila svjesna tih kritičnih unutarnjih glasova u sadašnjem životu, prepoznala je neke misli kao točne izraze koje joj je majka govorila o seksu kad je odrastala.

Baš kao i naši kritični unutarnji glasovi, naši stavovi o seksualnosti često dolaze iz naše prošlosti. Povezivanje s negativnim stavovima može nam pomoći da odvojimo te osjećaje iz prošlosti s naše stvarne točke gledišta u sadašnjosti.

3) Odgovorite na svaku negativnu misao: Nakon što zapišete svoje glasove, trebate se vratiti na svaki napad i odgovoriti sa suosjećanjem iz realne perspektive. Pokušajte razgovarati sa sobom onako kako biste razgovarali sa prijateljem. Ovaj put, napišite svoje odgovore u prvom licu kako biste identificirali te izraze kao svoje istinsko gledište. Na primjer, ako ste zapisali, ‘Vi ste tako nespretni. Nitko ne bi želio biti seksualan s tobom’, možete napisati odgovor, ‘Možda se osjećam neugodno kad slušam sve te glasove, ali sam zapravo ugodna, nježna osoba. Kad se opustim, sviđa mi se kako izgledam seksualno.

4) Otkrijte svoj stav prema seksu: dok odlažete slojeve unutarnjeg kritičara, pokušajte imati otvoren i gostoljubiv stav prema svojim stvarnim osjećajima o seksu, kakvi god oni bili. Ovo je vrijeme da se oslobodite svih „trebala“ i otkrijte u čemu zaista uživate i što želite. Imajte suosjećanja za sva iskustva koja su vas možda povrijedila u odnosu na vašu seksualnost. Zapamtite da vaša seksualnost pripada vama. Morate ju razumjeti, istražiti i uživati.

5) Otvorite se svom partneru: U početku to može biti nelagodno, ali biti otvoren i ranjiv često može inspirirati vašeg partnera da se isto otvori i tako se oboje možete zbližiti na dubljoj razini. Dijeleći svoje uvide i što se događa u vašoj glavi, dopuštate svom partneru da vas zaista poznaje i da razumije aspekte vaše seksualnosti.

Govoreći otvoreno na ovaj način, može biti od koristi vašoj vezi, ali studije također pokazuju da parovi koji se mogu udobno sporazumjeti o seksu zapravo više uživaju u seksu.

Izvor: Cover Style

Ostavite komentar